Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:46 

Cogitations poenam nemo patitur
Всем до всего есть дело.
Но что бы там мне не говорили, а это все-таки неправда, что я готов сорваться к тебе по первому зову. Это я нахожу даже оскорбительным. Во-первых, не готов, во-вторых - не по каждому. Если бы я хотел, вообще бы не прерывал общение. И мне даже интересно, куда бы это могло завести, но не настолько интересно, чтобы жалеть о том, что теперь я этого не узнаю. Так или иначе, я никогда не собирался портить отношения. Я просто выдерживаю комфортную дистанцию, которая бы ощущалась безопасной для меня. И я делаю это не кому-то назло, а из любопытства, к тому же, чужие отношения меня не касаются и моим действиям препятствовать не должны. Я иногда думаю, я достаточно умный чтобы не верить в отсутствие скрытых мотивов, или гребаный параноик, который не может поверить в искреннюю симпатию и нормальное дружеское общение. И то, и другое. То, что чувствую я это не очень-то и важно, но чувствую я уже совсем не то, что раньше. Сейчас мне сложно понять того себя с теми старыми чувствами. Видел же, что к чему, так зачем полез? Не шаришь в интригах, провокациях и мелких пакостях - держись от них подальше.
Я не хочу, чтобы эти абстрактные "ты", обращенные в разных контекстах к разным людям, были поняты, но они, скорее всего, будут ну, если это место уже насталкерили
А, впрочем, какая разница.
Всё хуйня.

19:47 

Cogitations poenam nemo patitur
Пасмурные летние вечера, наверное, не были для меня самыми счастливыми, но теперь я думаю о них с особой теплотой.
Возникают ассоциации с теплыми ветровками, завываниями ветра, серым небом, чаепитиями в беседке за непринужденно болтовней или в меланхоличной тишине. Уютные такие флэшбеки. Я очень скучаю по всему этому. Скучаю по своим друзьям, которые настолько изменились, что я больше не узнаю их. Скучаю по миру, который тогда казался дружелюбным и безопасным.
Я скучаю по себе самому, наверное, больше, чем по чему-то еще.
Скучать по чему-либо глупо и бессмысленно, но люди все равно скучают.
А я боюсь окончательно закопаться в воспоминаниях.
Потому что здесь меня окружают прекрасные интересные люди, люди, которые любят меня. А я скучаю по другим. Иногда даже по ним же, но по тем, что были раньше. Что это, преданность тем, кто был раньше или предательство по отношению тем, кто есть сейчас? Наверное, это просто сентиментальность.

21:15 

Cogitations poenam nemo patitur
Дома сегодня очень хорошо и спокойно. Пахнет фаршированными перцами и никто ни на кого не кричит. Настроение у всех в норме, люблю, когда у всех хорошее настроение. Только у меня оно днищное, но это не так страшно, потому что свое настроение я вполне могу и игнорировать. Мне немного скучно, моя голова болит, я очень устал и хочу спать. Возможно, именно этим мне и следует заняться, но отчего-то я ощущаю потребность писать эту запись, не то чтобы у меня была какая-то тема на которую я хочу высказаться, просто пишу что в голову придет. Похоже на видеоблоги малолетних девочек, которые насмотрелись видосов Кати Клэп и решили стать видеоблогерами, стащили у родителей камеру и даже тыкнули на кнопку записи, но не удосужились придумать заранее не то что текст, но и тему для своего видео, и несут какую-то чушь о себе, о своей комнате, о своем пенале, о будущем своего блога и вообще обо всем, что мелькнет в голове вотпрямщас. К счастью, я не собираюсь становиться видеоблогером и не пытаюсь протолкнуть где-то свой бред. Просто психологическая разрядка, мусор из головы надо иногда выносить, а то она такая тяжелая из-за него... нет, мой мозг не мусор, дело не в нем
Больше всего я сейчас хочу лечь в теплую пенную ванну, лежать в теплой ароматной воде, пить сладкий кофе с карамельным сахаром и читать книжку. Как в детстве. Я бы чувствовал комфорт и безопасность, я бы чувствовал себя счастливым. Только, боюсь, я бы там уснул и утонул(

19:32 

...

Cogitations poenam nemo patitur
Даже во сне мне приходится тебя отпускать.
Очень странное чувство. В реальности мне привычно отпускать людей, и я пишу сейчас об этом без всякой пафосной меланхолии. Во сне совсем не так. Во сне это очень грустно. Предчувствие неизбежного расставания и понимание невозможности когда-нибудь стать немного ближе, чем теперь. Ощущение своей второплановости. Мы расставались не навсегда. Но было больно и обидно. Тебе не хотелось уходить, я чувствовал твое сомнение, но тебе надо было идти, и я не стал тебя задерживать. Я мог попросить тебя остаться, но тебя ждали и это было бы эгоистично с моей стороны. Я детально помню этот момент, даже кажется, что все еще ощущаю те прикосновения и запахи. И это ощущения комфорта, расслабленности, безопасности. Вот это похоже на правду, то же самое я чувствую к тебе и в реальности. В моей жизни, наверное, всего человека четыре, с кем я себя так чувствую. Мне повезло, что я вообще встретил таких людей.
Странно видеть такие сны столько времени спустя. И вообще странно. У меня нет причин чувствовать себя брошенным и обделенным, но я проснулся с чувством щемящей тоски и одиночества. И с пониманием того, что поступил правильно. Может быть, этот сон значит, что только теперь я готов по-настоящему отпустить.

@темы: бред, обращение в пустоту, отношения, сны, староенаболевшее

20:56 

Тук-тук-тук

Cogitations poenam nemo patitur
Knock-knock был одной из тех игр, которую во время распродаж в Стиме я приобрел в первую очередь. Я уже проходил эту милую игру раньше, но это было давно, у меня была пиратка, в общем, грешно было бы не купить и не пройти еще раз.

Игра мне понравилась еще в первый раз. Вообще, "Тук-тук-тук" чудесная вещь в моих глазах, ибо несмотря на однообразный игровой процесс, она лично мне не надоедает совсем и залипать я в нее могу чуть ли не часами. Мне нравится больная атмосфера этой игры.

Главгер живет один, в большом странном доме, в старом умирающем лесу. У главгера даже нет имени, он просто Жилец, и, по сути, ничего мы о нем не знаем. Он миролог, изучает мир. У него проблемы со сном, расшатанные нервишки, он страдает провалами в памяти, и в его прошлом скрыто нечто, о чем, возможно, вспоминать не стоит. Ночью его дом посещает всякое неведомое. Происходит ли это в реальности или во сне? А поди разбери. Много спорных моментов.

К главному герою с его бессонницей, расшатанной психикой проникаешься симпатией и сопереживанием, потому что непонятным образом умудряешься видеть в этом нездоровом отшельнике себя. Я обожаю бормотание жильца. Я обожаю его дом, люблю детали каждой комнаты. Мне безумно нравится звучание этой игры. И то, как разработчики представляют эту игру, предлагая воспринимать ее как "городскую легенду".

Игры, предлагаемые между уровнями прекрасны сами по себе. Они как будто отбрасывают тебя в детство, в те времена, когда увлекаешься всякими вызываниями "пиковых дам", крипипастой в моем детстве слова "крипипаста" не было, но не суть и прочей ересью.

В этот раз я занялся сбором ачивок, конечно же. Собрал почти все, осталось только одну получить, финалов-то в игре два, вот от другого финала мне ачивка и осталась.

Люблю больные речи Жильца, обращенные к... игроку? К самому себе? А больше всего я люблю эту игру за то, что в ней ничего не объясняется и понимай как хочешь. Кто такой Жилец? Кто такая Дашенька? Кто такая девочка-Бука? Кто автор дневника? Кто тот пропавший ребенок? Что вообще происходит и в чем суть финала?

В общем, мне не хватает одного поста, чтобы уместить здесь свою любовь к этой игре. Так что, возможно, я напишу еще.

00:41 

Простые истины.

Cogitations poenam nemo patitur
Сегодняшний день напомнил мне о простых вещах, которые вроде бы очевидны, но совершенно забываются, если ты тупой хиккарь живешь в полуизоляции и почти не выходишь в мир за пределами квартиры зоны комфорта.

Некоторые люди очень бесят. ОЧЕНЬ бесят.

Если человек тебя бесит, вам стоит попробовать работать вместе.

Можно многое понять о человеке, глядя на его собаку. И на них вместе.

Собаки вообще все делают лучше. Ну, в большинстве случаев.

Растворимый кофе - полный отстой. Но когда ты проводишь три пары на холодной улице в легкой одежде, то растворимый кофе кажется божественным напитком. Главное, что горяченький.

Даже если ты считаешь, что не особо попадаешь под влияние людей, однажды ты все равно можешь купиться на чью-то харизму.

Попав под влияние харизматичного лидера, хочется принять все его методы, включая те, что кажутся тебе неприемлемыми. На совсем неприемлемое хочется закрыть глаза.

Иногда не так просто однозначно определиться между наивным обожанием и "эй-ну-так-же-нельзя".

Умение отделять свою позицию от чужой и анализировать полезные и вредные стороны и той, и другой - бесценно.

Иметь при себе бомжацкий кошелек с мелочью очень полезно.

Проездной лучше держать отдельно от всех других вещей валяющихся в рюкзаке.

Межличностные отношения - очень тяжелая работа всех участников отношений. Один косячит - летит вся система целиком.

Важно заботиться о комфорте благополучии каждого, кто на данном этапе в связке с тобой.

@темы: мыслишки

23:27 

Ниочемное.

Cogitations poenam nemo patitur
Весь день я ходил бодренький и был доволен жизнью, но как-то подрастерял всю свою энергию пока добирался до компа. Не то чтоб настроение скатилось на дно оно всегда дно, но сегодня было бодренькое такое днишко! просто очень уж устал. Вероятно это связано с тем, что за последние дней пять я спал... мммммм, 3 часа в общей сложности? Да, где-то так. Впрочем, если учесть вчерашний дневной сон, может и почти на 4 наберется.

Написать хотелось очень многое, но, видимо, не в этот раз.

Кстати, вчера таки пошарился по фанфикам, правда, не по самим фанфикам, а по шапкам прост взглядом пробежался, в очередной раз погрустил о том, что ПВП много, а хорошего джена мало, убедился, что фики это не мое и стал просто радоваться милым описаниям вроде этого
милый фик

Люблю я всякие такие любопытные штуки поискать. Впрочем, пока ничто не впечатлило меня больше НЦ по Абу/Аладдин. Ну, Гарри/труп Дамблдора где-то на том же уровне разве что. Не знаю, почему именно эти вещи позабавили меня больше всего в общем потоке всякого трэша.
Мда.

Мне скучно. Очень скучно.
И одиноко. Чуть-чуть. Забавно, что я сам же и изолируюсь от людей. Но одиночество обычно меня не тревожит, потому что мне и с самим собой вполне неплохо живется. Я и в диалоги с собой могу, и в настолку поиграть, и кино посмотреть-обсудить, и вообще я очень самостоятельный в этом плане хД И развлечений рассчитанных на одного очень много. А если зайти в интернет, то вроде как даже и люди появляются всякие. Плохо разве? К тому же, у меня есть собаки.
Так что я не испытываю особой потребности в регулярном живом общении. Но иногда становится страшно. Это обычно бывает по вечерам. Угнетающая тишина пробивается сквозь любую музыку, заглушает телевизор, обволакивает мысли, она такая тягучая и липкая, что от нее хочется отмыться, но не получится. Ты чувствуешь, что внезапно остался совсем один. Даже если кто-то есть в соседней комнате. Даже если в ногах лежит собака. Даже если твоя личка разрывается от входящих сообщений. А если рядом в этот момент на самом деле никого нет... ну, это превращается в пытку.
Чувствуешь изоляцию. Как будто бы ты вне этого мира. И все контакты с другими людьми какие-то ненастоящие, фальшивые, это ощущение того, что ты один, оно такое мерзкое...как там это называется? экзистенциальное одиночество? Никто никогда тебя не сможет ни понять, ни принять, ни тем более помочь тебе понять и принять себя.
В такие моменты хочется к кому-то прикоснуться чтоб просто убедиться в реальности происходящего. Но страшно, что прикосновения могут не помочь и тогда ты уже вообще не будешь знать на что надеяться. И мне мерзко от себя в такие моменты, просто невыносимо мерзко, потому что это противоречит всем моим представлениям о мире и о себе.
А еще я не люблю прикосновений.

Я не знаю зачем пишу это. Но это же мой блог, для этого он и нужен, верно? И какая разница, зачем. Мне скучно. Хочется общения с людьми, но, с другой стороны, не хочется выходить из комнаты и разговаривать хоть с кем-то за пределами сети.
А у меня ведь даже есть друзья. Зачем? Друг ли я им? Наверное, очень плохой друг. Я не умею в дружбу. Я скучный, меня трудно вытащить из дома, я слишком много общаюсь с собой чтобы общаться с кем-то еще. Я совсем не умею оказывать поддержку. Я не то чтобы не ценил своих друзей. Я очень ценю каждого, кто со мной остался. Да и, если уж честно, и тех, кто не остался. Не всех, конечно. Но я бы хотел быть для них чем-то важным и хоть немного полезным. Но я не могу. Я не знаю как это вообще. Все мои попытки поддерживать нормальные отношения такие нелепые и натянутые. Либо доставляют мне дискомфорт, а значит долго не поддерживаются.


...Мои мечты похожи на динозавров.
И я вряд ли когда-нибудь решусь описать свои мечты. Даже для себя.

@темы: бессонница, бред, дружба, лолшто, одиночество, скука

19:41 

О фанфиках. И еще раз о ТФТБ.

Cogitations poenam nemo patitur
Что касается фанфиков, я их никогда не писал и, в общем-то, даже практически не читал.
Ну, не то чтобы я был принципиально против фанфиков, просто у меня не было никаких причин их читать. НЦ меня не привлекает. Всякие побочные сюжеты или альтернативное развитие сюжетов из канона меня тоже обычно мало интересуют. Пару раз, кажется, попадалось что-то любопытное, но так, в порядке исключения. Добавим к этому то, что я очень придирчив к авторскому стилю, и при расхождении моего и авторского восприятия канона, мне кажется что написано не в духе оригинального произведения и читать я уже не могу. Особенно это касается персонажей, ООС мне мерещится практически везде. Да и вообще мне обычно вполне достаточно канона. А если по кино-сериалам-аниме то я лучше видяшечек на ютубе посмотрю, но это уже другая история.
Короче, с фанфиками как-то у меня не сложилось.
Для того, чтоб быть совсем честным, скажу, что иногда я читал что-нибудь стебное,а еще у меня было сохранено несколько фанфиков с пейрингом Разумихин/Раскольников, но это, в общем-то все, что мне есть сказать по этому поводу.

Но сейчас я близок к тому, чтобы отречься от реальности и завалить себя фанфиками. Да, по ТФТБ. Потому что финальный эпизод поимел меня в душу. Я ждал подставы, но такого не ждал никак. Нет, серьезно, ну как так-то. Столько времени прошло, а я все еще негодую, как не негодовал с тех пор, как впервые прошел Vampire the Masquerade Bloodlines. Но там хоть все вписывалось в мое представление о происходящем. Ты три эпизода так старательно пытаешься сохранить союз с Джеком, хотя игра явно настаивает на том, что этого делать не стоит, а в последнем эпизоде все это так бессовестно сливают. Обидка, понимаете? О-Б-И-Д-К-А. В Игре Престолов от одного выбора в одном эпизоде получится неслабая такая разница в финальном эпизоде для разных вариантов прохождения(пусть мы финал еще не видели, но учитывая то, чем предпоследний эпизод закончился, то там без огромной разницы не обойтись). Говорят, даже в их Майнкрафте от одного выбора в первом эпизоде кардинально меняется аж половина второго эпизода. Неужто нельзя было и тут заморочиться и переписать эпизод под линию прохождения, где игрок все это время оставался на стороне Джека? Пусть не весь эпизод и финал, но хотя бы больше этих 5-7 минут. Хотя бы реплики в диалоге с попытками в примирительные переговоры?
Я всегда только за болезненные повороты сюжетов. Но то, что случилось тут, оно просто не укладывается в моем сознании, и из-за этого я не могу примириться.
Сколько я уже негодую на эту тему, ничего принципиально нового сказать не могу, но и остановиться не так просто... Зацепило короч.
А еще... Ну я просто представляю насколько бы мог быть хорош союз Джека и Риза, если бы они все-таки стали вместе править Гиперионом. А тело... Джек мог ведь, судя по всему, взять другое тело. Да вариантов много могло быть. А вот касательно армии Джеков, о которой шла речь... Я был слишком напряжен и упустил момент о том, как бы они управлялись. Ибо если каждому планировалось подключить автономное сознание Джека, боюсь представить масштабы этого ада. хД Но это уже детали.
Я похож на 13-летнюю впечатлительную фанатку. А я даже в 13 лет таким не страдал. А в 15? Ну. Может быть чуть-чуть. Но такой фигни не было никогда.
Короче,надо поискать фанфики в которых обыгран нормальный финал.
Я опускаюсь на самое дно?
Я опускаюсь на самое дно.
...
Хэлп

@темы: фанфики, лохчмо, tftb, tales from the borderlands

16:58 

О бложиках.

Cogitations poenam nemo patitur
После твиттера отвыкаешь писать большие посты.
Получается как-то криво и неестественно, хотя вроде как поговорить хочется от души. Беда.

В твиттер я кстати ушел потому что формат больших дневников не очень удобен для посиделок с мобильного. А мне было очень скучно на парах. Но на парах и большой пост писать не очень удобно. А тут тебе и 140 символов, и мобильное приложение... К тому же, сидеть за компом у меня и после учебы практически не было времени, да и ноутбук мой на тот момент почти развалился. Так что я очень уютно обосновался в твиттере. Привык довольно быстро, спустя некоторое время даже начал с людьми общаться. Но в последнее время мне этого мало. Мне вообще мало места в интернетах и я хочу занять больше пространства своим бессмысленным существованием.

Когда ты пишешь много коротких сообщений, они вроде звучат вполне гармонично и в этом не чувствуется кривизны. Но возвращаясь к большим постам, начинаешь остро ощущать не то что несовершенство, но, порой, полную нечитабельность текста. Ну, то есть, написанное воспринимается как-то не ок. Перечитываешь и самого бесит.

Впрочем, я надеюсь, что это лечится.

Пару недель назад я вновь пришел на ли.ру, и вроде даже как-то пошло дело. Но мне там теперь неуютно. Приунывшее немного местечко, несмотря даже на то, что не такое мертвое, как мне казалось. Людей я все-таки там нашел. Но все равно что-то как-то не ок.
Здесь я отчего-то чувствую себя спокойнее. Пишу и там, и здесь, иногда дублирую посты. Ок, делаю так довольно часто. Мне не нравится эта неопределенность, метаться из одного места в другое как-то не по мне. Ну прям вот совсем-совсем.

Я тут подумал, что эти мои вечные упоминания ли.ру выглядят как-то ублюдочно. Как если бы девица постоянно втирала своему парню про бывшего с которым сейчас общается. И еще сообщения из переписки пересылала, типа "я вот тут ему написала, а тебе забыла, ну ничего вот короч ща перешлю". Эээ... Не совсем подходящее сравнение, если задуматься. Но в целом как-то так.

@темы: бла бла бла, блоги, интернет

16:56 

Tales from the Borderlands

Cogitations poenam nemo patitur
Осторожно, клонирование поста недельной давности с ли.ру. Зачем? Потому что я могу. И потому что я просто забыл сразу слить это сюда.
Для кого я пишу это предупреждение, учитывая что я здесь за пределы своего дневника не вылезаю даже

Дождался финалки. Не пожалел своего выходного и прошел игру целиком с самого начала. Боль. Недоумение. Непонимание. Обида.
И я уже довольно долго не могу собраться с мыслями и написать об этом всем, потому что задело за живое. Много раз. И, по большей части, не в самом хорошем смысле. Не могу сказать, что мне совсем не понравилось. В целом - понравилось. Но местами я все-таки разочарован и чувствую что меня нае... кинули, подставили, обманули. Испытываю некоторые WTF-чувства.

Но по порядку. Для начала я хочу сказать про игру в общих чертах, без сюжетных спойлеров и прочей мути. Эм, для тех, кто играл - очевидно, для тех, кто не играл - неинтересно. Это не обзор, я их не делал никогда и вряд ли когда-нибудь буду, это просто мои попытки разобраться с собственными чувствами к игре. Поэтому текст может показаться нескладным, и это ему позволительно. В конце концов, у меня же WTF-чувства, а это не способствует связности повествования. Впрочем, а надо ли оно кому-нибудь? Едва ли. Неважно.
Если кому-то интересны впечатления от последнего эпизода - ими я поделюсь в конце поста.
Если кто-то хочет набор слов про игру в целом - он будет прямщас.

Итак, Tales from the Borderlands. Мои любимые TelltaleGames и вселенная Borderlandas, с которой я тоже уже был знаком.
Сразу скажу, что я эту игру нежно люблю. Но наши с ней отношения складывались не так уж гладко.
Из игрушек от ТТГ, эта для меня была самой позитивной и жизнеутверждающей, что ли. Вселенная Borderlands сама по себе драмы не предполагает. И это не то чтобы меня радовало. Другие игры от ТТГ были довольно тяжелыми, атмосферно-мрачными. Я говорю о Ходячих и тех играх, что выходили после. Их не так много, впрочем, но суть не в этом, а в том, что именно за эту тяжелую атмосферу я и ценил эти игры. Ну, еще мне симпатична графика, я люблю игры с возможностью что-нибудь повыбирать и вообще считаю теллтейловские игры классными, но атмосфера в них для меня была решающим фактором. Вероятно, именно по этой причине сначала меня ТФТБ не цепляла цеплял? цепляло? цепляли? цыплята? будем считать, что "цепляла", отталкиваясь от слова "игра".
И все-таки я проникся. Потому что это классная история. Дружба, сомнительные сделки, предательства, Искатели Хранилищ, крутые роботы, кибертульпа-Красавчик Джек... Это прекрасно, я считаю.
Для себя я выделяю несколько интересных сюжетных линий, о которых позже.
Игрушка, довольно забавная местами, местами чуть грустная, она удерживала мой интерес на протяжении всех эпизодов, но... Серьезности в финале мне не хватило.

Вспоминаю, как все начиналось.
В самом начале знакомства с этой игрой, меня слегка напрягала игра за двух персонажей. В Игре престолов от тех же ТТГ персонажей еще больше, но все они относятся к одной семье и преследуют одну цель. Здесь же у нас два игровых персонажа с совершенно разными характерами, с изначально противоположными целями. И это немножко сбивает с толку, потому что у меня срабатывает своего рода импритинг на первого персонажа и второй уже воспринимается мною враждебно.
Кстати, о персонажах.
Риз (в альтернативном переводе - Рис, по звучанию особой разницы не слышу, но предпочитаю адаптированный вариант без пищевых ассоциаций).
Первый кого мы встречаем. Гиперионец, дрочит молится на Красавчика Джека, мечтая стать таким же ублюдком и добиться не меньшего. И, судя по всему, к успеху идет, ибо начинаем мы с повышения, которое заслужено путем лизания нужных жоп, предательств и т.д. Но каким бы сомнительным не был персонаж, это мой игровой персонаж и я по умолчанию люблю его. В общем, все идет не по плану, персонаж понижен и унижен, его амбициозная душенька этого не терпит и парниша отправляется мстить и возвращать себе свое положение.

Фиона. Второй игровой персонаж. Мошенница с Пандоры. Промышляет криминальными делишками с самого детства, работает в команде с сестрой и наставником. К слову, наставника они обрели, когда пытались его обчистить, но тот по какой-то причине их пожалел, стал воспитывать как дочерей и обучать всяким преступным премудростям. Выживает как может, разыскивается мертвой. В общем, тоже не безгрешная девица. Как и сестра, ненавидит Гиперион и её изначальная цель - получить деньжат киданув на сделке наших гиперионских товарищей. Вообще-то она классная.)

Оба персонажа по-своему интересны. Но дело в том, что Риз был первым, что заставляет меня любить его чуть больше(я говорил про импритинг) и это поначалу сильно мешало мне воспринимать Фиону нормально целый первый эпизод.

Да, кстати, на момент начала игры оба персонажа похищены таинственным вооруженным незнакомцем в маске и каждый рассказывает ему свою историю, то есть, то, что происходит в первых четырех эпизодах, по большей части - предыстория.

Моя любимая часть сюжета - линия Риза и Красавчика Джека. Разумеется, именно она причиняет мне максимум боли. Джек мертв, в игре он появляется как кибертульпа, подселенная в голову Риза через технику, которой напичкано его тело. Джек предлагает сотрудничать, ибо Риз ему нужен, т.к. без собственного тела Джек мало что может. Знаем мы, кто этот Красавчик Джек, и прекрасно понимаем, что лучше бы с ним не связываться. Но, на минуточку, вспомним, что Риз - гиперионец, а Джек - его кумир, бог и пример для подражания а еще мне просто нравится Красавчик Джек. Кроме того, Джек крут и его помощь не помешает. Так что для меня не было вопросом, на чью сторону встать, везде, где можно было выбрать Джека, я выбирал Джека. Это вроде как вполне логично. К тому же, Джек предлагал возглавить Гиперион, а не к этому ли стремился изначально Риз?

Ну и да, тема с проектом Гортис и поиском хранилища мне тоже нравится. Во-первых, потому что Гортис просто чудо. Ну и потому что мне нравится Фиона-искательница больше, чем Фиона-мошенница. И вообще, Хранилища это круто.
Впрочем, когда поиск хранилища становится вынужденным, это не так уж сильно омрачает ситуацию. Скорее воспринимается как расширение команды.



А вот теперь время спойлерных негодований

негодования

23:16 

минутныйпост

Cogitations poenam nemo patitur
На днях забежал на ли.ру.
На ли.ру пусто и жутковато. Я помню те времена, когда там был трэш-угар-содомия, а сейчас какая-то мрачная постапокалиптика, куча заброшенных дневников и периодически мелькающая реклама. Впрочем, мне удалось найти себе где-то полтора десятка человек, которых можно читать. Надеюсь, потом найду еще.
Люто устаю.
Не знаю, как, зачем и как долго я буду расслаиваться на два дневника, не считая прочих, но я буду.

03:20 

О снеге и прочих мелочах.

Cogitations poenam nemo patitur
В детстве я ждала первого снега. Наверное. Детям нравится, когда выпадает снег. Бывает, застанет их это событие в учебное время - про урок можно забыть. Даже если строгий учитель не позволяет отвлечься, внимание все равно приковано к улице. А то и прям на уроке прилипнут к окну и смотрят, как завороженные. Даже дети постарше не упускают этого события, обязательно в классе раздастся это "Ух ты, смотрите, снег!", кто-то откликнется, и вот вам событие дня.
Я не помню этих эпизодов из своего детства. Я только видела это на практике в школе. Слышала, из рассказов других практикантов и учителей. Знаю из воспоминаний своих знакомых. О себе - не помню. Но рискну предположить, что в младшем школьном возрасте мне снег нравился. Я могла ждать его, радоваться ему, считать его предвестником грядущих праздников. Новый Год я тогда точно любила, это я помню. Новый Год был волшебным праздником, хоть к волшебству я относилась с малых лет критически, а существование Деда Мороза изначально ставила под сомнение, несмотря на все усилия родителей заставить меня поверить в него. Но волшебством был не Дед Мороз, а теплая атмосфера уюта и единения семьи, мягкое мерцание огоньков на елке, запах хвои и цитруса, а утром - подарки под елкой, даже не сами по себе подарки, а процесс их поиска и распаковки. Возможно, первый снег ассоциировался у меня с этим. Может быть и нет, но мне хочется так думать.
У меня нет детских воспоминаний про первый снег, но я помню первый снег году так в 2012. Помню, мы шли по улице с другом. Друг был чем-то опечален и глубоко погружен в свои мысли, а я молча шла рядом, наблюдая и не вмешиваясь. Скверный был день. И тут еще снег пошел. Хотела сначала написать, что прям сильно посыпалось, но память подсказывает, что вялый был снег. Помню задумчиво-рассеянный взгляд друга, устремленный к небу. И снежинки, засыпавшие его черное пальто. Это было как-то очень... трогательно. Хотелось прикоснуться, но я, конечно же, этого не сделала. Мы так и шли, не проронив и слова. Мы давно не общаемся, а это я все равно вспоминаю с теплом.
Я не люблю снег. Я не люблю зиму. Новый Год давно не волшебный.
Снег холодный. Он забивается под воротник и тает. Он попадает в обувь и тает там. Он обжигает холодом кожу. От него холодно, мокро и противно. Я не радуюсь, когда выпадает первый снег. И зимой я жду чтоб все это побыстрее закончилось. Я бы, может, любила зиму сидя дома, в тепле и уюте. Но таскаться на учебу/работу в ледяной зимней тьме мне совсем не нравится. И гулять с собаками по сугробам тоже не люблю.
Пару дней назад выпал снег. От октября еще и десяти дней не прошло. И в этот раз снега было действительно много. Я гуляла собаками под этим снежным безобразием, ужасно негодуя на снег и холод, но кое-что все-таки зацепило. Снег очень красиво сочетается с травой.
Я люблю осень. И мне грустно от того, что зима вероломно отнимает мое осеннее время. И ладно бы еще снег. Но ведь сначала будет грязь и слякоть. Не хочу грязь и слякоть, не хочу мыть собак после каждой прогулки.

@темы: воспоминания, детство, зима, первый снег

17:11 

Забавности.

Cogitations poenam nemo patitur
Не могу поверить, что тот пост датирован восемнадцатым августа. Вероятно, какой-то сбой? До двадцать третьего такого не должно было быть в моих мыслях. Потому что по-настоящему ощутить, как время сделало круг мне удалось уже позже.
Флешбеки навалились один за другим, некоторые из них были мимолетны, некоторые внезапны и забавны, некоторые неслабо ударили по моей психике.
Не знаю, как мне стоит к этому относиться.
Я не особо зацикливаюсь на своем прошлом, но когда оно так явно и так настойчиво напоминает о себе, то невольно задумываешься о том, что, возможно, что-то ты упустил, что-то не усвоил, и двигаться дальше пока еще не готов.
Как в компьютерной игре, где нельзя перейти на следующий уровень, потому что на этом что-то еще не было доделано, хотя, ты, вроде бы, исследовал уже все вдоль и поперек.

23:00 

Хуйни пост

Cogitations poenam nemo patitur
Я был прав. Какой бы глупой и параноидальной не казалась предыдущая запись, и все-таки, я не ошибся.
Все идет по кругу.
Я немного устал и сильно приуныл. Или немного приуныл и сильно устал. Или смертельно устал и безнадежно приуныл. Да, последний вариант наиболее близок к истине.
Мои последние записи, не только те записи, что здесь, напоминают мне о прошлом мне. Где-то так в 2007-2008. Тогда можно было списать на подростковый возраст. Сейчас не получится.
Меня тошнит от своего нытья.
Нужно немного поспать, хотя, конечно же, это не поможет.
У меня нет на все это времени.
...
Я еще вернусь.

22:08 

Головушка моя нездорова.

Cogitations poenam nemo patitur
Творится что-то странное. Все не так. Не так, как обычно. Не так, как должно быть. Изменения в каждой детали. Все искаженное, как будто ненастоящее. Не могу осознать точнее...
Прошлая запись датирована 2013 годом. Серьезно, 2013? Но я уверен, что описанные события происходили в 2014. Я не дружу со временем. Господи, иногда мне кажется, что я схожу с ума. Может мне и не кажется.
Время делает круг. Круг замыкается. Что-то должно произойти. Что-то уже происходит.
Не знаю, к чему это приведет.
Думаю, какое-то время я буду здесь.
Что ж. Посмотрим.

21:39 

Бестолочь

Cogitations poenam nemo patitur
Я свалил отовсюду на дайри, чтоб спрятаться от некоторых людей. Но так оформил свой профиль, что вычислить меня проще простого. И если они будут искать (а рано или поздно они будут) то найдут меня быстрее, чем за 10 минут. И нафига все это было надо? Боже, я такой логичный.


@темы: глупости, нелогично

03:45 

Ленор

Cogitations poenam nemo patitur
Немножко бредозаписей.

Когда-то давным-давно, этот мультик про маленькую мертвую девочку крутили по ТВ. Я его тогда не смотрела, я вообще не очень любила такие штуки. Знала, что есть такой мультик, знала, что он идет по телевизору, даже видела парочку серий, но в общем-то мне было все равно. Время прошло и я об этом благополучно забыла.
ненужный кусок текста который мне жалко удалить
И вот недавно пересмотрели мы Ленор. С первой до последней серии. Это не заняло много времени, учитывая продолжительность серий, мы закончили буквально за час. И, странное дело, к концу этого часа я впал в сентиментальное состояние, которое для меня не является нормальным само по себе, и уж тем более Ленор совсем не тот мультик, который должен спровоцировать нечто подобное. Черный юмор, мрачный антураж, своеобразные персонажи и просто нездоровая атмосфера - а в конце меня внезапно пробивает на грусть печаль.
Так вышло, что я проникся этим абсурдом. И последние серии были для меня очень грустными. Для меня они оказались слишком контрастными в сравнении со всеми остальными. Потому что смерть. Вроде как, весь мультик об этом, но именно в последних сериях ощущается неизбежность смерти и почему-то именно в этом мультфильме это особенно безысходно. Даже мертвой девочке в итоге приходится умереть. Без вариантов. Вроде бы, что может быть банальнее и глупее, а мне вот стало печально. Смерть Ленор, реакция Рагамаффина, обнаружившего ее мертвое тело уже совсем мертвым, развалившийся на могиле мистер Гош - для меня это все было в большей степени грустно, чем забавно.
За Оборванца вообще обидно. Хреново, когда ты был крутым вампиром, а превратился в жалкое неизвестно что. Мистер Гош тоже сомнительный персонаж, что тут скажешь. Реакция Ленор на такого поклонника мне почти близка :D
А вот Таксидерми просто крут.
Да и вообще персонажи все чудесны, вызывают у меня детскую радость и умиляшки.
Ну вот, посмотрел мультик - написал пост в стиле 12-летней эмочки-тпшки. Позор мне.
Но я честно старался быть максимально сдержанным.

@темы: абсурд, больпечаль, бред, глупости, ленор, мультики, сентиментальности

19:53 

Лень

Cogitations poenam nemo patitur
С каждым днем я все больше погружаюсь в свою лень. Безволие захватывает мое сознание, впрочем, оно уже давно его захватило.
Когда-то я видела для себя множество путей и разных перспектив. Хотела стать исследователем, хотела писать книги, путешествовать. Теперь я только ною. Да и то, ною не от безысходности и осознания своих проблем - по привычке. Это гадко.
Я не такая уж дура. Быть может, выдающимся умом не отличаюсь, но вполне могла бы быть успешной в чем-то, при определенной доле стараний. Но старания - это именно то, чего мне не хватает.
Я уже не вижу для себя перспектив. Я просто унылый паразит, неспособный приносить пользу себе или обществу. Я становлюсь глупее и равнодушнее с каждым днем. Думаю о том, что надо это исправить, но все равно ничего не делаю. Безразличие к миру и собственной жизни.
У меня нет друзей. У меня нет и не было "серьезных отношений", да и "несерьезных" тоже. У меня нет цели в жизни. У меня нет талантов. И даже нормального образования нет. Мне 20 лет и я учусь в колледже по неинтересной для меня специальности. Я почти не хожу на учебу, а когда хожу - ничего не делаю. Меня в любой момент могут выгнать. А я все равно не спешу исправить ситуацию. Ленивое и безвольное чмо.
Даже сейчас я пишу об этом не испытывая никаких переживаний по этому поводу. Просто записываю как наблюдение.
Когда-то я переживал из-за этого, теперь почти ничего не чувствую. Только легкий укор совести и отвращение к себе.

@темы: безволие, бездарность, безразличие, глупость, лень, равнодушие

00:13 

О дневниках

Cogitations poenam nemo patitur
Зачем человеку нужен личный дневник? Вероятно, чтобы фиксировать свои мысли и переживания, чтобы выплескивать свои чувства на бумагу и не держать их в себе, чтобы сохранить воспоминания в мельчайших подробностях, законсервировать их на будущее и потом иметь возможность вернуться к этому, освежить в памяти какие-то мелочи и вспомнить "как оно на самом деле было". Дневник - немой собеседник. Немой, но не совсем молчаливый. Дневник может поддержать и дать совет твоими же собственными словами. Дневник - форма диалога с собой. Дневник отчасти впитывает душу человека.

Открытый дневник в интернете от простого отличается привлечением третьих лиц. И это уже не такой уж личный дневник. Для кого-то подобное категорически не подходит, так как не все желают показывать свои записи кому попало. Но где-то я слышал утверждение о том, что если человек пишет дневник, то подсознательно он хочет, чтобы его прочитали. Не знаю, насколько справедливо это высказывание, но доля истины в нем есть, наверное. Дневник это по сути обращение. Обращение к самому себе, к тетрадке, к воображаемому собеседнику или к другим людям. Вопрос только в том, как много ты готов рассказать о себе.
Для чего нужен дневник лично мне? Опять же, чтобы фиксировать события, свои реакции на них,мысли, переживания и т.д. Если кратко и по сути, то для того чтобы ныть.
В реальном общении я больше слушатель. Не нагружаю никого своим нытьем и вообще стараюсь поменьше говорить о себе и своих чувствах без крайней надобности.

Почему именно здесь? В твиттер мне не хочется сливать дерьмо. Там пост всего 140 символов, за один раз не нажалуешься, а когда напишешь десяток унылых твитов, то вся лента в дерьме. и мне нужен нормальный дневник.
В других местах с блогом не срослось. Лиру превратился в чужое место, беон никакущий, ЖЖ слишком формальный какой-то, а здесь...Здесь интересные люди, здесь интересные сообщества, да и вообще здесь мне нравится. Вот только неуютно. Я привык к другому, да и тут ведь я ни с кем не общаюсь, буду писать в пустоту. Зато так спокойнее.

@темы: унылое гавно, ничтоникак, ерунда всякая, дневник, блог

01:11 

Дерьмо случается.

Cogitations poenam nemo patitur
Мой компьютер временно неработоспособен.
"Временно" - понятие относительное. Может оно и к лучшему, да только без компа как без рук. Он ведь не только для развлекаловки нужен, но и в учебе почти незаменим. Это проблема.
Впрочем, не самая страшная. Но очень болезненная.
Когда ты зависим от компьютера, кажется, что без него тебе конец. Словно ты потерял лучшего друга, работу, дом, а заодно пару конечностей. Но нет. Жизнь продолжается и она вполне хороша сама по себе. Только вот тебе хреново отчего-то.
-9999 к боевому духу.

@настроение: Убитое

@темы: Компьютер, дерьмище, неудача, трабл

Delirium tremens

главная